離婚相談・法律相談»借金

2 おじ

離婚の方が主さんの傷が浅くて済むような気がしますが、一応やれるだけやるとしたらのお話を先にします。
すべてを「旦那さんの親」に話した上で「二人で返す」と宣言するという道ぐらいがギリギリ譲れる線じゃないでしょうか？たぶん旦那さんはプライドだけは高そうですから、主さんの親に話すなんてことになったら関係を修復できなくなると思います。かと言って、二人だけの約束じゃとてもうまくいきそうにありませんものね。少なくとも「二人以外の誰かが知っている」ということでプレッシャーをかけてみるしかないと思います。少なくとも今の言動では本人に反省の色はありませんよね？今の状態では解決しないと思います。
もちろんだんなさんの親に話すに当たっては事前に本人に告げないといけません。抜き打ちは即夫婦崩壊に繋がります。当然旦那さんは反対に決まってます。そこで「離婚かどっちか」という選択を迫る・・・という方法をとるくらいでしょうか・・・そこで考え込むようだとホントはダメだと思いますけどね。何かと理由をつけて親に話させまいとするでしょうけど、同じ手が通用するような前例を作らないために、引き延ばさずに１回の話し合いで旦那さんの親に話すようにしてみては？
その先も問題で、旦那さんの親の出方も主さんにとって離婚を決意させるような対応ならやはり離婚でしょうね。特に親が隠れて借金の肩代わりとか、それに類するようなことをするようなら、将来同じことを繰り返すのは目に見えてますから・・・それと、いくらなんでも無いとは思いますが向こうの親が「あなたにも責任が～」なんてことを言ってこないとも限りません。主さんの文面では明らかに旦那さんだけの問題ですが、結婚４年となると理屈じゃない理屈が飛び出すこともあります。一応心構えだけはしておいてください。
とにかく本人が自覚しないようなら、離婚の方が主さんのためだと思います。

　2007-11-25 01:12:16 / 返信 / 削除 /

3 名無し

おじさん、ありがとうございます。
現実を客観的に見て、受け入れるのに少し時間がかかり、なかなかレスが出来なくて遅くなりました。
そうですよね、変な言い方ですが、『今ならまだ逃げられるかな････』。これが正直な気持ちかもしれません。
ただ、旦那の親は母親は亡くなっており、父親はやはり少し変わり者で、『支払い』という類のものに、ルーズで、『ズルくやったもん勝ち』と言って回るような人で、結婚の時も一円の出費もしてくれなかった様な人です。亡くなった母親の葬儀代も彼が出したらしく、結婚してからの何回忌とかもウチで出した程です。
私の実家は、父親は一部上場の大手企業サラリーマンで、常識と考えているとこが違い過ぎ、私も愚痴としても話す事が出来ません。どう風が吹こうと、本当に結婚生活を辞める決意が固まらないと、誰にも話せず、環境も作れない状態です。
彼はおじさんがおっしゃっる通り、プライドだけは高く見えっ張りです。子供なんです。悲しくなります。私は、今は自分に問い掛け、客観視出来る様に、冷静になる努力をするばかりです。
おじさんのレス、そちらに手招きして頂いてる感じがして、本当に有り難かったです。

　2007-11-26 10:10:24 / 返信 / 削除 /

4 おじ

う～ん・・・そういうお父さんでは・・・あまり意味はないかもしれませんね。もしかしたら話がこじれるかも知れませんし。でも主さんはずいぶん冷静な感じがするのが救いですね。言葉からも感情的になってない感じがします。一方で旦那さんを好きになった主さんの気持ちもあるでしょう。
他に方法としては・・・借金は旦那さんの責任ですがあえて「二人で頑張って返そう」と話して「一緒に」ということを前面に出す方法でしょうか。もちろん返済の手続は今後、主さんがすべてやることが大事です。悪い前例がありますからね。ただ旦那さんのプライドをあまり傷つけずにやるには、あまり「あなただけの責任」ということを持ち出すのは良くないですから原因は触れずに「二人で」ということを強調することですね。そのために「二人そろって」現在の生活の水準を落とすのがいいんじゃないかと思います。旦那さんの責任だからと、一方的にじゃないですけど旦那さんにだけ我慢を強いるとうまくいかない気がします。「一緒に頑張る」姿勢を見せれば旦那さんも変わってくれないかな・・・たぶん旦那さんは主さんに対してもプライドがあるでしょうから、主さんが我慢する姿勢を見せれば少しは違うと思いますけど。
主さんがすごく冷静でしっかりした人のように感じるし、４年間も過ごしてきたんですから、できることなら旦那さんと離婚せずうまく操縦していけるようになれればいいなと思います。おそらく主さんなら、「これ以上はムリ」という判断は正しくできると思いますから、いますぐの離婚はしないでしょう？でも借金の理由がちょっと気にはなりますけどね。理由によってはもはや離婚の原因になりかねない感じもあります。

　2007-11-26 11:13:53 / 返信 / 削除 /

5 名無し

レスありがとうございます。
私も離婚するしかないと決意が固まらない限りは、周りを含む状況から考えても、あくまでも『二人で』という面を強調して、やって行くしかないのかなって思ったりしてました。彼の性格から考えても、『今すぐ離婚』でないなら、おじさんのご指摘の通りの選択肢しかない様に思います。それ以外でやって行くには、彼があまりにも幼く、家庭はこじれ、それ以外にも私も不必要に傷付く様な気がしてます。あまりにもおじさんのご指摘が、彼を捕らえたもので、ビックリしました。
理解して貰えて嬉しかったです。少し気持ちにゆとり（？）が持てた様な、おじさんがおっしゃってた『やれるトコ』までやってみる腹を据える覚悟が出来てきた様な、そんな感じです。とは言え、まだまだですけどね････f^_^;。
でも、本当にありがとうございます。

　2007-11-26 16:33:55 / 返信 / 削除 /

6 おじ

わかってるとは思いますが、決して「私の方が上で正しい」みたいな言い方にならないように気をつけてあげてください。「借金を返す」という共通目標に踏み出すときに、気分良く向かわせないといけないですから。二人で本気になれば２年程度以内で返済できるんじゃないでしょうか？目標はゴールをはっきりさせた方がモチベーションも上がりますから「いついつまで」って決めた方がいいでしょう。二人で返済計画を練るようにできれば理想ですけどね。
「今ある貯金」の話にならないように気をつけて。もしなっても「貯金は貯金で別物」ってことを根気良く説得するしかありませんね。まあ利息の問題は確かに返してしまった方が得なんですが、まさか高利で借りてるわけじゃないですよね？返しながらでも少しは貯金ができるような計画を立てられれば旦那さんも一応納得すると思います。
それと、「今後はお金が必要になったら言ってね」という言い方はあまり良くありません。て言うかそういう言い方だと実際には言わないと思います。これについては時々さりげなく「なになににお金が必要じゃない？」って具体的な聞き方をしてあげてください。また借金を疑ってるかのような聞き方にならないように。
主さんが選んだ旦那さんですから、思うに旦那さんは主さんに弱みを見せたくなくて必要以上に強がったり、押さえつけようとしてる気がします。おそらく借金があることが旦那さんの性格を変えてると思います。早めに抜け出せればいい旦那さんに戻れるんじゃないかな。
旦那さんと話し合ったらしばらくは我慢して様子を見てあげてくださいね。うまくいくように願ってます。

　2007-11-26 21:43:32 / 返信 / 削除 /

7 ふみ

スレッド初め以外、名前入れるの忘れてました。ごめんなさい。
『私の方が上で正しい』とならない様に････耳の痛いお言葉です。彼に対して、何か不満（？）をぶつける時、今までも１番気を使うとこでしたけど、ついつい険が出てしまい、私ももう少し大人にならなきゃって思うとこでした。本当に気をつけなければいけないですね。特に今回は、途中で拗らす訳には行かないので････。
貯金に手を出さない事、新しい借金を作らせない事、私のやり方、言い方次第なのかもしれませんね。自分が本当に上手くやれるか、不安もありますが、今はやるしかないですよね。それでも『ダメだ』と感じてしまったら、その時はその時で、決断をすれば良いですよね。
今まで何かあったとしても、外へは漏らさずに来たのですが、このスレッドを知りお話ができ、おじさんからご指摘して頂けた事、本当によかったと思ってます。
『やっぱり離婚します』とスレッドを立てない様に、慎重にやってみますね。動き出してしまった後は、余計な事は考えず、アドバイス頂いた注意点のみを念頭に、頑張ってみます。

　2007-11-27 00:24:06 / 返信 / 削除 /

8 名無し

あの～頑張る決意が固まったのにこんな質問も何なんですが、主さんはそんな旦那さんの事を愛しているんですか？
私は未婚ですが、もし結婚しても生涯を共にしたいと思えなくなったら、離婚という選択肢を選ぶと思います。
借金を無事返し終わったらそれで問題が全部片付くと言う事でも無いですよね？

またいつ借金をするか分からないという疑心暗鬼の中で老後を含めずっと寄り添っていける相手だと思いますか？
どうせ傷付くなら浅い方が良いように思います。

おじさんの指摘はかなり良い対処法に思いますが、逆にそこまで一方的に主さんが折れる必要があるのかなと思ってしまいます。
結婚生活を出来るだけ円滑にという条件の中で、相手に大人な部分を求められない以上それが最良だとは思いますが、主さんのモチベーションはそこまでありますか？

　2007-11-29 16:04:46 / 返信 / 削除 /

9 名無し

レスありがとうございます。
生涯を共にしたい相手かどうか、答えはイエスです。イエスでなければ、誰に何と言われようと、もちろん別れます。
もちろん、８さんがおっしゃる通り、借金が無くなったら全て解決か？という問題も、解決ではないかもしれません。
私も正直、結婚前であれば別れていると思います。ですが夫婦となってしまうと、『泣き寝入り』という意味ではなく『助け合う』の意味で協力する方向に向かう事が多くなって行くのだと思います。
とは言っても、もちろん『我慢の限界』はあると思いますが、家族とは無意識のうちにそうなって行くものなのかもしれませんね。
信じられるのかどうかと聞かれたら、今の時点では信じる事は当然出来ません。ここからは、個々の判断だとは思いますが、私の場合は、『返済の方堀が大切なんです。貯金から返せない訳じゃないし利息だって馬鹿馬鹿しい。だけど、毎月の生活費を削って生活の質を落として多めに返済しても、それでも毎月わずかしか減って行かない大変さを、本人が嫌という程経験してそれでも放り出さずに完済したら、私は信じてあげられると思います。
旦那が放り出さずに完済出来るかは、確か賭けですけど、同じ舟に乗った以上は、協力して舵取りしないと私も沈没ですからねf^_^;。
『一括返済に協力は出来ないけど、分割返済の協力なら出来る』ってところです。『返し方』が結構重要なんですf^_^;。
８さん、心配してくれてありがとうございました(^O^)！

　2007-11-30 02:36:33 / 返信 / 削除 /