1 ヒカル
私には付き合って５ヶ月目の彼氏がいます。私は22で、彼氏は32です。
今回相談に乗って頂きたいのは、うちの母の事です。私の母は、凄く昔の考えというか頭が固いというか…私が交際する事に断固反対、彼氏なんて完全に拒否なんです。私も22ですから、今まで何人もの人と付き合ってきました。しかし母に彼氏を紹介した事はなく、一人暮らしをしていたので自由に交際していました。でも４月から社会人なので実家へ戻りました。
今の彼氏とは結婚の話しが出ており、彼氏自ら私の親に真剣に付き合っていきたい旨を挨拶させて欲しいという言葉がありました。もちろんまだ５ヶ月なので今すぐ結婚という訳ではなく、『真剣に付き合っていく』という姿勢を伝える為の挨拶です。
しかしうちの母は考えが古風な為か、私が真剣に付き合っている彼氏が居る事を言うと、『結婚前の女の子が異性とお付き合いするなんて考えられない、そんなだらし無い子に育てたのかと悲しくなる』と言われました。
私自身、母が子離れできていない事はわかっています。娘はいつまでも娘であり、彼氏ができる事で遠い存在になってしまうような気がしているのかな…とも思います。
しかし私ももう22です。今まで、私に異常な程にべったりだった母をあしらった事はありません。どんなに束縛・干渉されても、嫌とは言いませんでした。ってか嫌とは言えなかった。私にとっては大切な親ですから、私が『もう子どもじゃないんだから好きにさせてよ…』と言ったら、母はショックなんじゃないかと。
でもさすがに私も社会人。母に気を遣って自分の行動を制限するのはきつくなってきました。朝は何時に出て仕事は何時に終わるのか、どこかへ出かけるとなれば“誰とどこへ行き何をして何時に帰ってくるのか”を言わなければ、外出の許可すらもらえません。彼氏の話しに戻りますが、彼氏と遊びに行きたいと言ったら『異性と出かけるなんて、恥さらしもいいとこだ』と激怒されました。言わずに出かければいいのでしょうが、言わなければまた激怒されます。
母の気持ちを否定したくはないけど、そんなのに合わせていたらｲﾏﾄﾞｷ普通の生活はできませんよね？私の人生なんだから私の好きなように生きたい…。好きな人と一緒になりたい。どうしたら私の気持ちや彼氏との交際が『当たり前の事』だとわかってもらえるでしょうか…。
2009-04-01 17:06:51 /
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2 名無し
すごく厳しいお母様ですね。読んでてビックリしました。
でも主さんはエライですよね。ちゃんとお母様の事を考えてて。私ならすぐ反発しちゃいます。
親不孝者です…
アドバイスにはならないと思いますが、お母様に彼の事を理解してもらえばいいんですよね。
やっぱり会って話しをするしかないと思います。
何回も会って彼の事をわかって貰えるまで、頑張るしかないですよね。
話しはかわりますが
近所に80歳のお婆さんがいます。そのお婆さんには60歳の息子がいるのですが、60歳の息子の事が心配で死ねないと言っていました。
何歳になっても子供は子供なんですよね。
2009-04-05 23:14:51 /
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3 主
２さん、お返事ありがとうございます。
アドバイスを頂きましたが、まさに今それを考えています。彼が親に挨拶したいと言ってくれている以上、彼を親に会わせる事に迷う必要はないのでは…と。
しかしうちの母は、スレ内容の通りかなり固い人です。彼が挨拶をしたいと言っている事を伝えると、『〇〇(私)はお母さんを悲しませたいの？22歳の女の子が“彼氏”だなんて、お母さんに恥をかかせたいの？〇〇がしてる事はお母さんへの裏切りだ』と言われました。
人を好きになり、その人と幸せになりたいと思う事が、親を悲しませる事になりますか？親への裏切りになりますか？私は私自身の幸せの為に自立して生きたい。しかし母は、『お母さんに…、お母さんを…、お母さんへの…』ばかり。私は誰の為に生きているのかわからなくなります。
母のせいで彼氏にも嫌な思いをさせ負担をかけ…彼氏は『俺が付いてるから一緒に説得していこう』と言ってくれますが、いっそ別れた方がいいのかとも思います。
このまま一生誰とも付き合わなければ母は気が済むのでしょうか。過保護や溺愛にも程がある…私のバッグや部屋をあさり、財布の中身も手帳の中身も全て把握。ごみ箱の中身まで一つひとつチェックされ…そんな生活には疲れました。母の強すぎる愛情故の行動とわかっていても、さすがに苦しくて怒ると、『〇〇は親に言えない事を裏でこそこそやっているの？やましい事があるからそうやってお母さんに反抗するの？〇〇を不良に育てた覚えはない！〇〇は小さい頃からいい子だったのに、いつからそんな不良になったの！』と泣き叫びながら錯乱状態になりました…。
もう不良という歳でもねえだろ…と思うのですが、いったい何歳になれば自立していいのでしょう…。
なんだか相談ではなく愚痴になってしまって申し訳ないです。本当に、自分が何の為に生まれて何の為に生きているのか、わからなくなりました。
2009-04-08 13:18:04 /
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4 2
お母様は子離れできていない上に、主さんに執着しすぎで少し怖いなと思いました。（気分を悪くされたら、すみません。）
もう実家に帰ってしまってるようなので、今更家を出て一人暮らしをするなんてのは無理ですかね？
主さんの事を精一杯愛情をかけて、お母様は育ててきたんでしょうね。
その愛情が今では、深すぎて重すぎて苦しんでる主さんに私は何もアドバイスらしきものもできずにいて、申し訳なく思います。
彼は一緒に説得していこうって言ってくれてるんだから、主さんから別れを切り出さなくてもいいと思います。できれば一緒に頑張って欲しいです。
お母様に自分の気持ちを一度言ってみるってのはどうですか？
あまりきつくならないように、今まで大切に育ててくれて感謝してますって事を前提に置いて。
お母様には多分ショックかもしれないですが、自分の気持ちを言うのも大切な親離れ子離れの一つだと思います。
2009-04-08 22:41:25 /
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5 名無し
お母さん異常すぎかも…なんなら一緒に病院いく？っていうくらいしたほうがいいかも。子離れできない病気だ！ってね。
あとはちゃんと自分の気持ちぶつけたり、私からしたら、異常なお母さんのほうが恥ずかしい！って叱ることも大切かもよ。
結婚まえに…なんていってたら、それこそ結婚相手なんてできないし、行き遅れるでしょ…。お母さんに人生めちゃくちゃにされる。
お母さんは古すぎだし、子離れできてない。っていわなきゃ。
ちゃんということいわなきゃ、子育ても好きにさせてもらえず、昔昔…になるよ。離乳食がいまは6ヶ月からなのに、4ヶ月とかで勝手になんか食べさせちゃうかもよ？子育てだって昔といまは違うし、ちゃんといまは…っていわなきゃ。
2009-04-08 23:55:17 /
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6 名無し
お母さんは主が可愛いんじゃなくて、自分が可愛いんじゃないの?
今まで育ててきた時間を娘が異性と関係を持つことで失ってしまいそうでいやなんでしょう?笑
主を愛情もって育ててるならまず理解しようと努力するはずだからね。
2009-06-01 03:04:15 /
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7 名無し
率直な意見をゆわせて頂きます。
怖い!おかしい!!
異常なくらいに
執着されてますね。
結婚を前提に
特定の人と交際するのは
当たり前のことですよね？
でなきゃ
どうやって結婚する？
そして
お母様は
どのように結婚し
あなたを産んだのでしょう？
自分のコトを思い返せば
又,自分がしていることを自分の立場に置き換えたら
どれだけ主さんに束縛し,
執着しているのかが
分かると思うのですが…
日記やカバンをあさり
プライベートまで勝手に入り込むのは
個人情報の問題にもなってきます。
それをされて
嫌だと思うだけで
主さんはお母様に
怒らないんですね。
従うから
お母様の異常な行動,考えは
悪化していくんだと思います。
お母様は
娘の幸せよりも
自分の元に娘を縛り付けて
自分が幸せになることを
望んでる。
主さんが又これに従うと
あなたは一生独り身,
一生このままの状態になりますよ｡
お母様は恐らく
精神科レベルだと思いますので
一度
｢私のことが大事ならば
一緒に行ってほしいところがある｣
みたいにはぐらかして行ってみてはいかがでしょうか？
キツいことゆいましたが
親思いの優しい主さんには
幸せになってもらいたいです。
検討してみてください。
2009-06-03 06:24:51 /
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8 主
スレ放置状態で申し訳ありません。
あれから…母の度重なる干渉や執着に疲れ果て…自殺未遂をしてしまいました。手首を深く切ってしまったものの、未遂に終わり数針縫っただけでしたが。
今は自宅で静養中…といっても何もする気が起きずに、毎日ただ生きているだけという感じです。携帯をいじっているとふとこのスレを思い出し、久しぶりに書き込みしました。レス下さった方々、お礼できずにすみませんでした。
母が精神的に異常なのは、ずっと前から感じています。はっきり言って頭おかしいです。でも…それを治す前に私がおかしくなってしまいました。母が異常なのは、私への強すぎる愛情が故のこと…そんな母をどうしても強く否定することができませんでした。正直もううんざり。消えてくれるなら消えて欲しい。でももしの私が母の立場なら、娘にそう言われたらどれほどショックか…きっと絶望感でいっぱいになると思います。だから私は母を傷付けたくなくて我慢し続けました。そしたら壊れてしまった…心も身体も疲れ果てて壊れてしまったんです。
自殺未遂をした私に母は、「ごめんね、お母さんがもっと傍にいてあげれば…もっと守ってあげれば…。ﾋｶﾙはお母さんの全てなんだよ。もうﾋｶﾙに寂しい思いも辛い思いもさせない！お母さんがずっと一緒にいるから！今まで以上に大切にするから！」と言いました。それを聞いた瞬間…私は生き延びてしまった事を心から後悔した…。
私が苦しいのは母のせい。私が死のうとしたのは母のせい。なのに何故、母は今まで以上に私を愛すのか。愛される事がどれほど重荷になっているのか、母はわかってくれません。私が「お願いだから近寄らないで！私を離して！」と泣き喚きながら言っても、「そんなに強がらなくていいんだよ？お母さんに甘えていいんだよ？ﾋｶﾙにはお母さんが居るんだから」と言われます。もうほとんど思考停止状態の私の頭では、解決策が見当たりません。なぜ死ねなかったのかが悔やまれるばかりです。
私を楽にして欲しい。でも今は母と向き合って解決するだけの気力もありません。こんな事なら、本当に生まれてこなければよかった…。
2009-06-17 22:44:14 /
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9 名無し
主さん、ちゃんとお母さんと二人で精神科行って治療したほうがいい。
二人が治療して同時になおさなきゃ意味がないよ。
2009-06-18 07:35:30 /
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